此刻 冷静下来后我告诉自己 是我太冲动吗？
还是 这已经是我的极限了
六年了 这脾气是靠这六年来不断的磨练
一直以为自己够成熟 可以忍受可以承受更多
原来 还是抵不过心里的‘正义感‘作祟
对于一个老人家 我承认我不应该对你发那么大脾气
再怎么说我 没 资格
曾经 对于三叔动不动就发脾气的行为感到很厌恶
也没想过 自己会有那么一天
老天爷 我要求的从来都不多
只是 放学时回家和爸妈述说校园趣事
和朋友打闹时的欢乐 逛街时遇到的丑事
再来 下班后工作上的压力 同事间的关系
一一纾解 就这样 一直一直 都很简单的过我的生活
可是 这样的一个婆婆 我累了 我真的累了
一次又一次的告诉自己忍 忍 忍
我真的不想再这复杂 吵架声的圈子里游荡
父母 如果不是为了他们 也许我早就放弃一切了
还记得两年前 家里的大闹 破坏了农历新年的气氛
来临的每一个庆典 你从没让家里安宁过
今年 你也会不例外吗？
自从那一次大吵 爸妈决定不再和你说话
因为每次美好的开始换来的总是吵闹声
你的人生我没办法体会 也理解不了
如果这是你的命运 那为什么你要一代一代的争议下去呢？
你破坏了你和公公之间的感情
兄弟之间 婆媳之间 叔辈之间 所有的所有
但是 你~~从没承认过 是因为你不知道我们活的有多辛苦
你从没站在我们的立场想过吗？
还是 你根本不想懂 因为钱这个字 因为荣耀把你蒙蔽了
你理应拥有很美满的家庭 一个让人羡慕的家
但是 你毁了它 你亲手一刀一刀的划破了
任由我们后辈的再怎么挽救 也有了隔膜
如果 如果可以效仿婶婶 果断的脱离关系 那有多好
他们承受的 远远不及妈妈
可是 他们却用了最简易的手法断绝了这关系
如果我们可以再狠心点 可以再无情点 也许这些年来 我看到的会是另一个局面
一直很佩服一个任由任何人在背后批评她
把所有罪名都加于她身上的妈妈
以前 不懂她有多辛苦
嫁给一个不能给她安逸生活 还要她扛起家里大小事的丈夫
她却从没埋怨过 和爸爸的感情也没因家里的财政状况吵闹过
见着自己的妹妹一个个都拥有富裕的家庭 也从没开口要求任何的帮忙
因为 她要求的只是我们健康的长大
还记得 大哥决定搬出去住的那一天 她哭了
姐姐吵着和男友分手时 她哭了
Rocky和小Q生病 躺在沙发上不动时 她哭了
因为嘉泽吵着找坐月子的妈而 哭了 她也哭了
当她告诉我 她老了 变爱哭鬼了 我哭了
任由现在你开始会埋怨了 你还是每天起得很早 为我们新的一天准备着我们所需的一切
看见你和爸爸每天逗着小孙子 进进出出的样子 那个满足的样子
我感受到你们是快乐的 只要 没有争吵
我读书不好 不能提供很好的给你们
可在工作上我会尽一切能力做到最好 不让你们丢脸
就算压力有多大 我都压抑着 因为看着哥哥姐姐付出的 我算得了什么
其实 只要婆婆可以不每天都闹着 我们一家就可以很开心的过着
但 责任卸不了 罪恶感作祟 良心存在 一次又一次的忍受
为的只是 有那么一天 你能感受到我们对你的爱 从来都没有驾驭在钱 权利 和仇恨上
一直都是你放不开 看不清是与非
因为这样 你又亲手把一个个在你身边的人踢开了
会不会有那么一天 当你看清时 我们都已不在你身边了
今天 很没用的 又哭了
眼泪 只是发泄我表达不了的话语
你懂的 你不懂的 我也无语了
反正 我的能力就这么小 改变不了
朋友 就无视我今天的宣泄吧~
